algo más.
martes, abril 04, 2006
Entonces con mi amigo nos quedábamos ahí sentados en la entrada del edificio y mirábamos al tipo ese que le gritaba a la pared, sacado, desesperadamente. Casi como si fuera a llorar, chiflado por completo, haciéndole gestos a la nada, agarrándose la cabeza y de vuelta a echar todo tipo de gritos. Como esos tipos en las películas que ensayan algún diálogo contra el espejo, solo que mucho más dramático y en lugar de un espejo contra el costado de un edificio.
Lo nuestro era una mezcla de pena y risa, porque a veces lo impensado de lo triste alcanza para arrastrarnos hacia el humor. Fueron por lo menos cinco, quizas diez, o quince minutos; y eso desde que lo encontramos al volver del kiosco de la otra esquina. Finalmente hizo un último gesto, se tapó la cara con las dos manos, giró y se fue caminando con la frente baja, más que marchita en todo caso diría podrida, por lo menos arrancada.
Mientras mi amigo enfilaba hacia la puerta de la casa, la curiosidad me llevó hacia el lugar donde había estado el tipo.
Fue entonces que vi las lágrimas. Ahí bajo la mínima luz de uno de los faroles de la calle. Derramadas por dos ojos que todavía contemplaban la nada, ahogados, ajenos a todo. Dos ojos asomados por una mínima ventana, no más grande que un porta-retratos, casi como una rejilla contra la pared. Tan pequeña que nunca la había notado, tan ridícula que nunca la podría haber imaginado.
En el momento no dije nada, no pensé nada, solamente se me soltó el hilo que unía la escena con el humor, y volví a la casa. Hoy recuerdo ese momento y pienso mierda, la perspectiva eh, es así nomás, lo que es la perspectiva.
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Cosita - La revancha de quien tiene tan poco para decir
Dos pasos
primero,
ver el corte y gritar de una vez
'sangrá, cobarde, sangrá'
apretar con las uñas si hace falta
hasta avivar el dolor
como una brasa dormida
y que queme
que me derrame
mejor empaparse
que esta sequedad
mísera y pedante
que niega la ausencia
y se empeña
con terquedad de párpado cosido
en justificar
la nada
segundo,
una hormiga en el parque
cargando una hoja
si estás atento,
alcanza para sonreír
.
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Cosa.
domingo, marzo 19, 2006
Una vuelta más
El balcón iluminado
es sólo un momento
Hay edificios encargados de esconder el sol
y siempre cumplen
Sí que me di cuenta
lo sé hace semanas
No necesito salir afuera para comprobarlo
puedo sentirlo en el espejo del baño
Empieza otro otoño
Como siempre
Distinto.
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Minimetraje
jueves, febrero 16, 2006
Como bien cuenta mi admirado y queridísimo amigo Dr. Acula en su nuevo video-blog (http://putoelquelee.blogspot.com, con ese título no puedo dejar de leerlo, jo jo jo); a mi también me bocharon el cortito que quise meter en el notodofilmfest. Y bueh, miren que le puse tripa y corazón. Pero como la actuación estelar de mi amiga Leilis merece ser reconocida mundialmente así que aprovechando esta nueva tecnología "youtube" voy a compartir esta humilde pieza fundamental / fundacionaldel cine fantástico-efímero-vago, más que corto un mini-metraje que hará la delicias de grandes y chicos.
Hágase la delicia, entonces:
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El abismo diferencial
sábado, febrero 04, 2006
Es ese abismo que pasa menos seguido y en el que viajás mucho más cómodo.
En realidad sólo quería destacar algo en lo que pensaba hoy, esa diferencia tan jodida y molesta que a veces se siente entre el que vos no puedas más y el que no se puede más.
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El asiento del subte
viernes, enero 06, 2006
Años de actividades bajo un frío anonimato hacía suponer al mundo entero que sus miembros conformaban tan solo un grupo de individuos dispersos y desorganizados. Pero esta navidad la Asociación Amigos del Asiento del Subte (A.A.A.S.) ha decidido salir a la luz y exponer su existencia a través de un comunicado así como también de distintas publicidades que se irán dando a conocer por varios medios en los próximos días.
No sólo tenemos la privilegiada oportunidad de descubrir a esta particular asociación sino que además hemos tenido el honor de conocer en detalle algunos de sus manifiestos y libros organizativos. Entre ellos rescatamos en este primer acercamiento a modo de bienvenida y presentación un breve fragmento del capítulo intitulado "Categorización del Cazador de Asientos" del Manual exclusivo secreto para el mejor disfrute del viaje en subterráneo y espera en andenes así como también para la salida de la estación mediante escaleras preferiblemente mecánicas.
Donde puede leerse acerca de la siguiente tipificación de sus miembros:
- El gran simulador: este miembro realiza su acechanza de modo tal que nadie puede presentirlo. Fija su vista en un afiche del vagón, en un libro que lleva abierto, o simula cerrar los ojos espiando entre las pestañas. Una vez que ha logrado desviar cualquier sospecha sobre sus intenciones, puede dedicar por completo su atención al control de los asientos y estar preparado para actuar ante el mínimo movimiento. Su táctica entonces es simple: pasar desapercibido para surgir desde la invisibilidad misma hacia el asiento libre, inesperado, inevitable, como un puñal de viento.
- El desmayante: Hay una razón por la que los arqueros de fútbol se arrojan al piso cuando va hacia el arco una pelota muy difícil: llegan más rápido que corriendo hacia ella. De la misma forma, este miembro escoge reaccionar ante el asiento liberado con un súbito lanzamiento en caída libre en dirección directa hacia el espacio abierto. No sólo es la velocidad la que le asegura el éxito en su empresa, sino también la certeza generalizada de que si alguien ocupa el lugar con anterioridad, tendrá que cargar al desmayante sobre sus piernas.
- El golpeador: Minga la sutileza. ¿Alguien deja un lugar libre? Se lanza brazo por delante de otro pasajero, patadita al tobillo de la vieja que se quiere adelantar por la izquierda, cabezazo tucumano al tipo que pretendía sentarse con la novia en sus piernas, una cortina para cubrirle el paso al niño de guardapolvo y zas, en un rápido salto, culo contra el asiento, otro triunfo del espíritu.
- La casi golpeadora: Prácticamente es una sub-categoría de la clasificación anterior dedicada exclusivamente a las mujeres de la tercera edad. Estas son sin dudas las mayores exponentes de este estilo, sólo que en lugar de saltos y cabezazos tucumanos recurren a rápidos pasos con sus tacos sobre pies ajenos y el revoleo de bolsos y de miradas asesinas a quienes osen soñar con cruzarse en su camino.
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Psicoanálisis arquitectónico
Subo al ascensor, pensando en cualquier cosa. El aparato comienza el ascenso. De repente siento la certeza de que ya estoy en mi piso y llevo inmediatamente la mano a la puerta para abrirla aunque el ascensor sigue en movimiento.
Justo antes de hacerlo recapacito y me detengo. Me doy cuenta de que estoy en el cuarto piso.
Yo vivo en el sexto.
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Navidá
lunes, diciembre 26, 2005
Sólo quiero decir algo, porque me cansé de leer los mismos comentarios pseudo-sensatos y reflexivos e ingeniosos acerca de la cultura navideña.
¡Qué viva la garrapiñada! ¡Bien, muy bien por el maní con chocolate, salado, pelado, confitado, peinado, y extra-brut! ¡Albricias albricias por el Papa Noel barbudísimo, abrigado y ajeno! ¡Aguanten los turrones extra-calóricos! ¡Qué grosos los renos paseanderos! ¡Ocho hurras por los poderosos turrones! ¿Para cuándo aprenderemos a integrar al fabuloso pavo relleno a nuestra mesa navideña? ¿Eh? ¡Y que recontra viva el pan dulce que hace mi vieja que no le pone esas gomosidades espantosas que traen los que hacen sin amor las grandes compañías panificadoras!
Listo.
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Bulimia y Anorexia celebran las fiestas
domingo, diciembre 25, 2005
1.
Anorexia: Para este nuevo año quiero convertirme en una perra sin corazón.
Bulimia: Ay, no, ¿por qué?
Anorexia: ¿Vos sabés cuánto pesa el corazón?
(Un rato después sigue)
B: Ah, claro. Pero... ¿por qué una perra entonces?
A: Así garcho mucho.
B: Ay sos una ídola.
A: Je.
2.
A: Che, Buli, ¿vos qué le pediste a Papa Noel?
B: Que adelgace, porque la verdad que así como está da asco.
3.
A: ¿Viste que se casó Elton John con el novio?
B: Sí, de una.
A: Me encanta que los putos también puedan hacer cosas lindas.
4.
B: ¿Vos cómo te enteraste que Papa Noel no existe?
A: ¡...!
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Jingle bells
El último, el primero
Ella simplemente no llora. Hilos de agua destrenzan su ánimo y el lujo de las lágrimas es uno que no puede permitirse. Apenas tomarse las manos frías, acariciarse ella misma esta ausencia que la distrae de todo aquello que espera alrededor. Apoya la boca contra el espejo roto en la pared, fragmentos de frío que la devuelven desarmada. Besando fantasmas que sólo en sus labios toman vida y simulan respirar entre jadeos de esperanza perdida.
Se reconoce inexistente para esa realidad que no puede dejar de observar. Quiere arrancarse los ojos, masticarlos, fundir esas imágenes distantes; hacer con ellas un fuego que derrita esta despedida helada que se le impone.
Los otros sí pueden llorar. Las lágrimas que ellos desnudan riegan su ayer, huellas de un pasado que en unos instantes se le ha vuelto ajeno. Ella ignora en su piel la longitud del camino nuevo que la provoca y espanta por igual. Las rodillas tiemblan, inventando danzas que alejen el silencio. Pero sus pies saben bien, con ese saber inmediato e indudable de los sueños, que llega el momento de otro paso hacia delante. Siempre fue así. Y es su tarea reconocer este segundo que le grita movimiento, como un temblor que resuena desde su interior hacia la tierra toda.
No es una lágrima lo que brilla sobre su rostro. Ella simplemente no llora. Es el reflejo del sol de medianoche que despeja algunas nubes sobre su piel.
Hoy su nombre es Lejanía. Pero eso también va a cambiar pronto.
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Uno peor que el otro
viernes, diciembre 02, 2005
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- Uh, ¿y ese yeso en la pierna? ¿Qué te pasó?
- Me esguincé el lunes en el fútbol. Un bajón...
- Uh, sí, qué feo eso. Yo una vez me distendí los ligamentos y me tuvieron que operar, fue horrible.
- Sí, bueno, pero acá pensá que es la primera vez que me pasa algo así. Me pegó mal todo esto...
- Claro, si nunca te pasó.... Aunque claro, aquella vez fue la primera que me tocó entrar a un quirófano, ¿sabés? Y no sabía si iba a poder volver a jugar al fútbol.
- Ah, ¿eso era lo peor que te podía pasar?
- ¿Te parece poco?
- No... quiero decir, sí, sería triste, pero... es que la primera vez que yo entré a un quirófano fue por un soplo en el corazón. Había posibilidades de que no saliera de ahí vivo. No sabés los nervios que tenía.
- Mirá vos, me imagino. Pero vos debés tener buena obra social, si te banca tu viejo.
- Y sí...
- Entonces no pasa nada. Vos tendrías que haber visto la cara del tipo que me operó a mi esa vez. Un carnicero era, te juro.
- No podía tener peor pinta que el ex de mi novia, ¿te acordás el que me quería cagar a piñas esa noche en la costanera? Otra que el cirujano, ese sí que quería abrirme vivo con las manos...
- La verdad que no me acuerdo. ¿Cuándo fue eso, la vez que se me vinieron al humo dos pungas amigos suyos cuando salíamos del boliche?
- No, esa fue la vez que los otros cuatro amigotes de los dos que te atacaban se vinieron con botellas rotas a boletearme a mi en el estacionamiento. Yo te digo el ex de Fabiana, el rugbier, que por la pinta que tenía parecía que estaba acostumbrado a hacer los tackles con la boca.
- Ah, sí, me acuerdo. Tenía la quijada algo desviada, ciertamente. Para deformes tendrías que haber conocido al ex novio de Lucila, ese era para matarse. Cuando lo vi en una foto me agarró un bajón, digo, si la mina había estado con ese tipo, ¿yo estaba en la misma categoría que el esperpento aquel?
- Una vez me contaste del tipo ese, me acuerdo. Pero Lucila es buena mina, a una novia como ella se le puede dejar pasar un pequeño tropiezo en su pasado.
- Sí, supongo...
- En cambio Fabiana, ella más que pasado tiene un prontuario. Uno peor que el otro, sus ex novios. Sólo espero que nunca se haga famosa, te digo. Me muero si algún día le escriben una biografía y tengo que ver mi nombre en un mismo libro junto al de esos aparatos.
- Pero digas lo que digas, son historias viejas, todo superado. En cambio yo, si supieras el ganso que tiene Lucila de amante, ese sí que juega un torneo de ser feo y lo descalifican por exagerado.
- Uh, no me digas.
- Y sí. Pero bueno, son cosas que pasan, ¿no?
- Claro, claro.
- Tengo que seguir camino, che, que hoy me toca laburar de corrido hasta las nueve.
- ¿Las nueve? Qué suerte tenés, yo... eh... no, nada. Que te sea leve.
- Que pase pronto lo del esguince, che. Igual son un par de semanitas y ya, ¿no?
- Sí, nada grave. Hay cosas peores.
- Si lo sabré yo. Bueno, nos vemos pronto, loco, que estés bien.
- Y vos mejor.
- No, no, vos mejor.
- Bueno, chau.
- Chau.
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Desdudándome
martes, noviembre 15, 2005
Se me cruzaron dos pequeñas intrigas que merecían una googleada para resolverlas. Y como sé que a mis lectores les encantan los datos curiosos, la información inútil y las papas a la provenzal, las comparto con ustedes.
1. ¿Quién es el señor Bojangles?
Tori Amos lo nombra en la canción de su último disco, The Beekeeper. Hace poco pesco en uno de los canales de música que Robbie Williams canta un tema con ese nombre, y parece que es una versión de una canción que cantaban también Nina Simone y hasta Bob Dylan . En la película Corpse Bride el esqueleto que canta cuando el protagonista llega al mundo de los muertos (la voz de Danny Elfman, quien hiciera lo propio con Jack en Nightmare Before Christmas) aparece en los créditos como Bonejangles.
Entonces yo que soy un tipo que aplica la auto-tolerancia cero, no aguanté y me pregunté: ¿Quién es Mr. Bojangles?
Dando vueltas por un foro de la web (atforumz.com) encontré alguna idea y un link a la enciclopedia virtual http://en.wikipedia.org/wiki/Bojangles
"Bill "Bojangles" Robinson (May 25, 1878 – November 25, 1949) was a pioneer and pre-eminent African-American tap dance performer.
A child prodigy in dance......Given the nickname "Bojangles," as a young adult he went on to perform at nightclubs and musical comedy venues in New York City before going on to Chicago
His dancing skills made him a star amongst the black population ............However, overcoming even a part of the racism that existed took a long time. At a point in history when segregation was the accepted norm in the United States, Robinson initially was made to perform for white audiences in 'blackface'. (style of theatrical makeup)
Robinson soon became much in demand, said to be the highest paid black performer of the time..........[went onto] appear in motion pictures, albeit limited to stereotypical roles. In all, he appeared in more than a dozen films ......
In 1949 Bill "Bojangles" Robinson died broke in New York City at the age of 71 from heart disease.....More than half a million people lined the streets .......
Bill Robinson's character was memorialized in Jerry Jeff Walker's 1968 folk song "Mr. Bojangles" that was later recorded by the Nitty Gritty Dirt Band, Bob Dylan, David Bromberg, Neil Diamond, Sammy Davis, Jr, and Robbie Williams."
Bien, la letra de la canción Mr. Bojangles y lo de la peli de Tim Burton quedaba masomenos resuelto. Pero algo más debía haber. Entonces cayó un muchacho en el foro que comentó como le definió su padre la expresión: para él es una referencia a tener una mirada optimista, no estancarse en los momentos tristes y despedirse con una canción y un bailecito.
. ¿A quién se le ocurrió por primera vez gasificar una bebida?
"En 1797, Joseph Priestley, un sacerdote inglés, quien también descubrió el oxígeno, preparó también el primer vaso de agua carbónica, pero su sabor no era el mejor, sólo era agua con burbujas sin ningún color ni olor, por lo que no tuvo aceptación en el mercado de entonces.
Cuarenta años después, Townsend Speakman, un farmacéutico de Filadelfia, tomó el agua de Priestley, le añadió sabores de frutas y fabricó la primera gaseosa comercial, a la que llamó Nephite Julep."
(http://www.la-razon.com/versiones/20050910_005295/nota_275_201488.htm)
Mirá vos qué loco, eh. Así que ya saben, en su próxima cita, nada de bebidas espirituosas ni cafés ni licuados. Se piden una gaseosa. Y apenas se la traen, comentan este dato con altura y bienaventuranza. ¡Todos amarían saberlo! ¡Ergo, todos amarían a quien lo sepa! ¡Conquista asegurada! Y si llegara a fallar... ya saben... un Mr. Bojangles y hasta la próxima.
____
Bonus track: De paso, un chistecito que encontré sobre la Crush. Resulta que hay quienes afirman que esta gaseosa sabor naranja sería la primera que existió porque se la menciona en la mismísima biblia. En Lucas 9:23 está Jesús con sus discípulos y les dice lo más canchero: "‘Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su Crush cada día, y sígame.’”. ¡Ja!Y miren dónde lo encontré. En un mensaje en un foro donde discutían acerca de que la biblia tal vez recomendaría la urinoterapia. (Eso no lo comenten en la cita)
Link: http://forocristiano.iglesia.net/showthread.php?t=14577
Links:
Letra de Toast: http://www.hereinmyhead.com/collect/beekeeper/tbk19.html
Letra de Mr. Bojangles, de Jerry Jeff Walker: http://www.lyrics007.com/Robbie%20Williams%20Lyrics/Mr.%20Bojangles%20Lyrics.html
Información de Danny Elfman: http://www.imdb.com/name/nm0000384/
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Ese dichoso filtro (parte 1)
jueves, noviembre 10, 2005
¿Qué es lo que mi cabeza construye para armar y desarmar memorias a su antojo? Hoy, caminando por la calle, de la nada, recordé a una maestra de la primaria. Julia era su nombre. La recuerdo como una maestra super buena, de esas que uno de chiquito va y le dice que es como una segunda madre.
Después enseguida me vino otro recuerdo no tan grato. Creo que fue en sexto grado, pero me cuesta estar seguro de eso. Los poquísimos recuerdos de la primaria los tengo acumulados como si esa época hubiese durado un par de meses y ya.
De repente, de la nada absoluta, la memoria del momento me viene con total claridad. Estábamos respondiendo un cuestionario sobre la fotosíntesis. Fui y le pregunté a la maestra de ciencias naturales acerca de una de las preguntas: la respiración en las plantas. "¿Entra oxígeno y sale CO2?", pregunto yo. "No, es al revés, sale Oxígeno y entra dióxido de carbono". Ah. Digo yo. O lo pienso nomás. Y voy y me siento.
Hay un momento de la pubertad en que el chico que no tiene carisma ni es canchero descubre que si hace chistes puede sentirse aceptado. Entonces en cada oportunidad que se le cruza escribe cuentos ridículos con compañeros como personajes para leer en voz alta y ser festejado por los demás.
A veces también se le ocurre bardear a los maestros.
Corregimos el trabajo en voz alta. Cuando llegamos a la pregunta de la respiración en las plantas, uno de mis compañeritos lee la respuesta correcta, es decir, que en las plantas como en los animales, respiración equivale a entrada de oxígeno y salida de dióxido de carbono. Me quejo en voz alta: pero señorita, fui a preguntarle al frente y me dijo lo contrario. "Me habré confundido", dice ella. Y yo digo en voz bien alta, todo fresco como una lechuga que viene de reposar bajo el aire acondicionado: "Qué burra, no sabe nada". Fue un éxito. Las carcajadas estallaron antes que la maestra pudiera entender - ¿o creer? del todo lo que había escuchado. "Blousson, póngase de pie. Y se queda así hasta el recreo que vamos a hablar usted y yo". Luego, voces respondiendo preguntas secamente. Eso lo percibía, pero a mis oídos sólo llegaba el silencio previo al timbre del recreo.
Pronto nos quedamos solos, ella y yo.
Se me acercó con gesto duro. Me preguntó por qué había dicho eso. Traté de justificarme, le dije que su error me había hecho equivocar. Entonces empezó a hablarme de cómo ella trabajaba duro. Que estudiaba mucho para terminar de recibirse. Mucho. Que podía tener un momento de distracción. Que eso no significaba que fuera una burra, porque se esforzaba tanto tanto, que eran muchas horas, que... después creo que siguió hablando, pero las lágrimas que le salieron de los ojos me impidieron escuchar el resto.
Fue el peor reto de mi vida.
.
¿Recuerdan ustedes la primera vez que provocaron el llanto de alguien? Supongo que antes de esta historia lo habré hecho llorar a mi hermano con quien nos peleábamos como buenos hermanos que somos, pero esto era distinto. A ver si alguien suma una bonita anécdota.
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Escondidas
martes, noviembre 08, 2005
1. clip
los ojos cerrados contra mi hombro
y pensé, ahí va ella uno dos tres
cuatro cinco hasta diez o quince
Después espió
y me encontró tan rápido
que debió darse cuenta que yo no estaba jugando.
Se volvió a esconder en mi cuello,
entonces supe que ella
tampoco estaba contando.
2. plic
corrí, corrí, corrí
casi hasta pulverizarme las piernas
la nariz partiendo el aire
los puños alentando
en ida y vuelta
¡piedra libre para todos los compas!
la mano apoyada en la pared
liberando al mundo
pero no sonó ningún aplauso
ni una risa, un gracias, hasta pronto
el patio estaba vacío.
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Lo que hace la trasnoche
sábado, octubre 29, 2005
1er. acto: Viene una pelota manejando un bondi a toda máquina, llega a la esquina pero sigue derecho.
2do. acto: Viene una pelota pedaleando una bicicleta a toda máquina, llega a la esquina pero sigue derecho.
3er. acto: Viene una pelota corriendo maratón a toda velocidad, llega a la esquina pero sigue derecho.
¿Cómo se llama la obra?
respuesta inimaginable: ¡La pelota no dobla!
¡pim pirim pi chiiiiim..!
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Se dice de mi...
viernes, octubre 28, 2005
"Tenés menos calle que güini de pu".
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por ahí
viernes, octubre 21, 2005
- ¿viste cómo tocan? - pregunta el de casi peluca, una especie de peinado de playmobil estacado en la jeta. - y sí, para eso vinimos. - pero la respuesta está tapada por una distorsión, eso que suenan también son notas, se recuerda alguno en el frente mientras agita la cabeza, headbanger, el disparador sideral que sigue el ritmo con el parietal que mejor cabecea.
Había alguna cerveza en el ambiente, pero sobre todo reinaba el calor, y le soplabas con todas tus ganas pero no le derrocabas ni las pantuflas; en el escenario seguro se multiplicaban los grados pero las chicas se movían con ganas, como si rebotaran la sensación térmica en música, como ventilando vibraciones. el batero ya no se enojaba porque tenía los tambores sanos.
La del micrófono estaba escondida en la guitarra, pero había otra con micrófono que más bien se expandía desde su guitarra. dos formas de usar 6 cuerdas: un escudo para una, una lanza para la otra. lanza de dos puntas, porque mientras atacaba era como clavarse el pecho y desangrarse acordes. pero tampoco tanto, el de la escalera lo pensaba más por el buen ánimo que por otra cosa.
- la que se sube al escenario a saludar quiere mostrarle la espalda descubierta la público, sugiero yo, por comentar algo que pareciera que todo lo que ocurre del escenario para arriba requiere una opinión. pero no, es por hablar nomás, la bajista se corre los pelos pero no siempre, y no siempre quiere decir que se enrieda también, y que pisa con fuerza, y que los dedos le caminan una escalera fija de cuatro escalones, y está bueno mirarlos.
Al frente hay una chica que sonríe, mira para atrás, seria, aplaude, sonríe, mira para atrás, seria.
A veces consiguen entenderse fragmentos de la letra de alguna canción, y la cabeza completa los versos, y hasta suena bien. después se evapora, como una voz embotellada que tiene algo para decir pero sólo en forma de estallidos.
'Da gusto ver la banda disfrutar', piensa el canoso. Quizás más tarde vuele alguna botella hasta su sien. Me quedaría a verlo, pero no soy del palo.
Y ojo, la música no era ruidosa, eh.
Para mi era la noche. Antes que empezaran a sonar, podía casi leerse en el aire, como esporas de neón en primavera.
Era la noche la que estaba ruidosa.
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Mucho más que dos
viernes, octubre 14, 2005
Un día en la vida de Bulimia y Anorexia
(No todo es humor en el universo delgado)
Bulimia: ¿Qué le dijo mi almuerzo del avión a un broker?
Anorexia: No sé, ¿qué le dijo?
Bulimia: "¡Nos encontramos luego en la bolsa!
Bulimia: Pero Ani, ¡mirá cómo estás! ¡Se te ven todos los huesos a simple vista!
Anorexia: Uy, no me digas eso que estoy re traumada. ¡Tengo el esqueleto re gordo!
Anorexia empezó la dieta de la luna. Para comer algo primero tiene que hacerse astronauta y poner un pie sobre el satélite de la Tierra.
Bulimia y Anorexia juegan al fútbol con amigos. ¡Vieran cómo se pelean todos por tenerlas en su equipo! Es que las chicas nunca se morfan la pelota, y menos que menos se atreverían a comerse un gol.
Ven juntas la telenovela de la tarde y lloran, y lloran, y lloran hasta que sólo el 50% de sus cuerpos es agua. Luego no hacen más que sonreír.
Bulimia empezó a usar el MSN en su casa. Aprendió a conectarse. Aprendió a poner el modo "Salí a comer" a la hora del almuerzo. Después se pasó horas buscando la opción "Devuelvo enseguida".
Breve bienvenida a Psique y Soma
Psique y Soma fueron a la plaza. Soma tiró del tobogán. Psique se traumó.
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El amor que es eterno mientras dura
domingo, octubre 09, 2005
Las ceremonias de casamiento pueden dejar mucho en qué pensar.
Por suerte entre el morfi y la música fuerte de la fiesta es fácil hacerse el boludo.
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La ignorancia
Yo no sé, pero si supiera, me olvidaría.
Lo que sé, que no lo sé mucho, lo recuerdo.
No recuerdo, pero sino lo supiera, lo sabría.
Tal vez mañana.
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